浪子#氓流

有同学提出来，我的空间里现在是转贴的日志占绝对主导，自己写的太少。
这个其实也是没办法的。
一来，GF是个不喜欢张扬的人，不愿意我在日志里涉及太多两个人的事情。而我现在的生活，最精彩的部分都是跟她一起拥有的，所以只能放弃记录这些。
另外一点，跟我的写作风格有关系。从很久以前，我开始写东西算起，成文的东西大多都是灰色调的，这也是之前有位同学戏称我是苦情诗人的原因。但是，跟GF在一起以后，我的生活已经彻底变得多姿多彩，充满阳光的日子让我无从去写那些苦情的东西。因此，这也是我现在很少写东西的原因，没什么灰暗的可去记录。
因为这两点，我空间的日志，只有以转贴为主。
关于转贴，一直以来我都有些想法，今天因为GF的一件事情，干脆在日志里写清楚。我转过来的日志，基本上都是一些跟具体的个人感情不太相干的东西，因为我一直认为，跟写东西的人心情有关系的日志，一旦转到其他地方，就失去了它原本的意义。所以，今天GF转了一位好朋友的日志之后，其实我是不太赞同的，不过她的空间她作主，我只能表达一下我的想法而已。
但是，正巧我修改了QQ的签名，于是GF问我是不是吃醋了。其实，何醋之有？说老实话，GF转的那篇日志，写得非常棒，但是因为是朋友生活的总结，所以我从来没想过要转到自己空间里来。以我现在这样的心境、所处的环境、生活的计划，根本不容许我有时间静下心来去写这样的东西，所以更谈不上是不是能写出这样的水平来。所以，我倒是有些羡慕这位朋友有时间去思考自己的人生，这何尝不是一段宝贵的经历？人啦，应该要经常花些时间去思考生活、思考人生的。可是，在这个快节奏的大都市里，各种压力让我们实在没有心力去思考。连我这个自认为不会被社会同化的人，都不得不感慨被磨去了太多的棱角。
关于转贴的另一点，我觉得应该要保留转贴的痕迹，哪怕不注明转自...

刚才家里面打电话过来，说奶奶身体很差，已经打了几天的吊针，今天情况又有反复，家里面怕是脑梗塞。家里面约好了，明早去医院做一下CT，看看到底是什么情况。奶奶本身其实很不喜欢去医院的，之前的胆结石和癌症都是被家里面迫着去医院检查的，这次去是因为她确实很担心自己的身体了。七十多岁的人，之前身体一直都很好，为了家里面的事操劳了一辈子。癌症之后，虽然动了很大的手术，身体差了很多，但是比起正常的老人还是要好太多。只是，最近已经越来越差。真的很担心，很担心。希望明天的检查结果是好的。

入夜的秋，终于还是一个人坐在了公园的前面。随着音乐的响起，公园的夜晚也跟着到来了。原本稀稀落落的人群，转瞬间热闹起来。然而这一切，是完全陌生的。当偶尔响起的QQ消息的声音终于也消失的时候，我真的只是一个人了。很久没有，一个人，静静地待着了。这些日子以来，为了工作，为了爱情，始终在忙碌着，完全没有停歇的势头。在这个夜晚，在这个看似陌生的地方，身处充满热情的人群当中，所有人，似乎都给了我安静的机会。开始的时候，脑海里闪过无数的念头，却都只是一个个片断，没有任何的组织。
音乐响起，周围的人都随之起舞，轻轻地、慢慢地，舞动着身躯。这是一群，一大群对生活充满着热情的老人。他们舞动的，是他们的热情，是他们的生命。附近的灯光似乎都被他们所感染，跟随舞曲的节奏而变幻。
而不远处，我的眼前，夜幕之下，长椅之上，一对对恋人相拥相偎，如胶似漆。如果说身后舞动着的老人们是社会最后的辉煌，那么他们，则是最初的开始。这两幅景象，异常和谐地交织在一起，在这个热闹而安静的地方。
看着这一些恋人，不由得想起自己。太多事情，仿佛就在眼前。第一次的拥抱，然后生涩地许着诺言。怀着对拥抱的渴望，也曾经紧张而略带慌张地看似幼稚地许着诺言，而听的人是否又懂得和接受了我的心思了呢？太多的事情，让我又开始怀疑，这幸福真的是属于我的么？明明是实实在在地抓在手里的幸福，却总是感觉有些遥远。也许是看得太重，才担心会失去。
风，吹凉了我的手臂，很凉。一个人，很凉。又开始想着，或许我还是应该去一个陌生的地方，过段流浪的日子。时间的沙，无力在我脸庞上留下更深的痕迹。也许只有社会的磨砺，才能给我成熟的沧桑。只是，如果有一天，我身无分文，流落到某个角落的时候，你会来带我回家么？
闹钟想了，站起身，从人群外静静地离开。这一切于我，似乎是两个世界...

从早上开始，就觉得头有点晕晕的。到了晚上，终于暴发了，鼻塞、流鼻涕，头更加晕。于是，跟领导讲了下，提早回家。
快到家的时候，感觉身体好了点，于是决定去把头发剪掉。头发太长了，以至于拍照的时候实在是不太好看。
因为想早点回家休息，于是就水洗了头，然后等着熟悉的发型师。他本来正在给另外一位顾客剪头发，于是洗头的人让我等一会儿。谁知，一直等了差不多五十分钟。却原来没人通知他我过来了，而他自己因为太忙也没注意。本来身体就不太舒服，加上这么长时间的等待，我跟他说话的语气里透着那么点气愤。要知道，虽然我脾气非常温和，但是发脾气的时候还是很厉害的。虽然刚才忍着没发作，但是相信发型师还是体会到了我有多不爽。
早上上班的时候，才知道，原来前天晚上部门聚会了。基本上，应该算是新部门的第一次全体聚会。但是，没有任何人通知我，因为我在长江。感觉自己似乎成了被遗忘的一个人。在那个瞬间，我真的想离开这个部门，去新成立的部门。可是，毕竟也只是在那个瞬间，理性还是很重要的。
今天，我很不爽。被遗忘的经历、身体的不和谐，都让我觉得烦躁。真的很想躺在某人的怀里，什么都不去想。可是，我却做不到，很多原因。

现在住的小区外面有一大块空地，天气热的时候，那边有两大景观。
第一个，是晚上的时候，小区里的很多婴儿都会被带到那边乘凉。一眼望去，好多好多小孩子。看着他们，真的好想能早点有个自己的小朋友。
第二个，一样是晚上的时候，很多写着“专修平房漏水”的小型货车。后面的小车斗里放着修平房的家伙什，前面的两排座位则是主人们的家。每次看着这些车停在空地上，看着他们洗衣、做饭，我就会告诉我自己，我一定要有间自己的房子。无论多大，一定要有一间，可以跟我爱的人一起安定地生活。
也许，这就是中国人的特点，喜欢有个温馨的家。
我希望，有个家，家里有我和我爱的人，还有我们的小小宝贝。我希望，在辛劳的工作之后，可以和家人在一起。家，才是我的归宿。哪怕将来的事业再成功，我都会好好经营自己的家庭，自己的爱情。
我希望，我的爱人，可以跟我一起，为了将来而努力，一起创造属于我们的未来。

终于还是回来了，感觉时间过得好快。
刚才看了朋友的一篇日志，才发现自己好久没这么静下心来写东西了。虽然有很多原因，可是还是觉得很无奈。感觉自己被现实磨去了不少的棱角。这是很悲哀的事情，可是却又无可奈何。
回去的几天，基本上还是很开心的。只是生日的时候，有些遗憾。本来我真的很看重这一天的，可是结果还是不尽如人意。也许，事实本就是这样。
回去的几天，忙忙碌碌，笔记本电脑几乎没打开过。可其实，也就是吃饭、睡觉、看电视。但是，在家里，在亲戚家里，原本很平常很俗的事情，却觉得很窝心，很幸福。
高中同学的聚会，虽然只有九个人出席，可是还是勾起了不少当年的回忆，不过基本上是他们勾我回忆。我还是不太喜欢在这种场合成为焦点，更多的是愿意去倾听。
很多东西，希望可以是一个新的开始。
虽然在家的这几天，有些事情我做得并不对，可是希望有些人可以理解。我也有我的苦衷，有我的原因。

已经跟公司内部都打好招呼了，只是还要找个合适的时机，跟客户讲好，才能确定可以休假。该死的奥运保障计划，还不让出上海。民工们倒好，都回家了。。。
一年半没回去了。。。
虽然回到了家里，也是无所事事，不过，能感受家的感觉已经足够了。